Xong chưa anh ?" - con vợ nhăn nhó nói thằng chồng
"Từ từ đã em, anh đang cố hết sức đây" - thằng chồng thở hổn hển đáp
"Rút ra lẹ đi anh, em chịu hết nỗi rồi nè" - con vợ càng lúc càng nóng vội
.
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
............
"A....Uh...A....A....Đau chết mất a ơi"-Cô Vợ rên rên
"Hự hự, anh đang cố gắng đây, vài giây nữa thôi em yêu, em sẽ được giải thoát và lên thiên đường"
"Cô cậu làm gì mà to tiếng thế, làm chuyện ấy phải khe khẽ cho người ta nhờ nữa, đừng làm tôi thèm chứ, bà nhà tôi mất rồi có biết kô hả ?" - thằng cha hàng xóm mắc dịch sát nhà nhăn mặt cáu to.
"Chúng cháu xin lỗi ạh, chân cô ấy kẹt vào giày cháu rút mãi chẳng ra bác ạh."
truyện 2
Hai vợ chồng ở đêm tân hôn.
Cô vợ mở mồn ra lấy bộ răng giả của mình.Rồi cô cởi áo con lấy ra hai cái độn ngực, rồi cô lại cởi áo quần nót của mình ra lấy hâi cái đệm cao su.Rồi để tất cả lên bàn.
Anh chồng thấy vậy lằm lên bàn.
Cô vợ ngạc nhiên: sao anh lại lằm ở đó.
Nhưng mà ... mà anh chỉ yêu những thứ mà em để trên bàn thôi.
Lịch Sự!! [18+]
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em nào cho cô biết lịch sự là là như thế nào.
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô lịch sự là để "chim" ra ngoài ạ
- Tại sao em nói vậy? - Cô giáo hỏi
- Thưa cô mẹ em bảo vậy?
- Tại sao lại vậy - Cô giáo bực tức hỏi hoc sinh
- Hôm qua khi bố em ngồi làm gà có để hở "chim" ra ngoài, mẹ em đi qua nhìn thấy và nói với bố em "lịch sự nhỉ"
LOGIC !!! [18+] (Cực Pro)
Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logíc nên được gọi là Sơ Logíc (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách lôgíc thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều lôgíc duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ lôgíc thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách lôgíc nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ lôgíc thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Lôgíc. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Lôgíc. Một lát sau, Sơ Lôgíc cũng về đến nơi.
ST: Sơ Lôgíc! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận lôgíc, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hăn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có lôgíc diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng lôgíc nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Lôgíc quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
Nude...100% (18+)
Một cô gái trẻ đẹp từ trong 1 quán bar bước ra đường đưa tay vẫy 1 chiếc taxi trong tình trạng say khướt và...nude 100%. Tài xế hỏi cô : "cô muốn về đâu?". "Anh muốn chở tôi đi đâu cũng được,tùy anh". Thấy anh chàng vừa liếc kính chiếu hậu vừa chạy xe,cô gái bực tức nói:" sao anh ko lo chạy đi mà cứ nhìn tôi hoài vậy?". Anh ta bảo: "thưa cô,thú thật là tôi cũng ko muốn nhìn đâu nhưng tôi thắc mắc là khi cô xuống xe rồi cô đào đâu ra tiền trả cho tôi đây nhỉ ?".
truyện 3
Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:
- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.
Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:
- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!
Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:
- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!
- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!
truyện 4
Hình phạt nhẹ nhàng nhất : Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ: - Thôi được. Tôi chọn hình phạt này. Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát: - Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!
truyện 5 . cấm con gái , boys only
Mới đây, tổ chức đàn ông thế giới đã xuất bản một cuốn sách dày ba mươi tập, nhằm giúp cho các nhà nghiên cứu hiểu rõ hơn về phụ nữ, một phạm trù phức tạp nhất hành tinh. Chúng tôi xin lần lượt trích đăng một số chương trong đó, để các chàng trai tội nghiệp khỏi bỡ ngỡ và có được một số kiến thức
cần thiết để sống sót.
Chương I: Sự khác nhau giữa phụ nữ và nai.
1. Nai ngơ ngác suốt đời. Phụ nữ chỉ ngơ ngác khi cần ngơ ngác.
2. Nai không bao giờ giả nai. Phụ nữ thường làm như thế.
3. Nai có sừng toàn đầu. Phụ nữ có sừng trong ánh mắt.
4. Nai ăn cỏ. Phụ nữ thỉnh thoảng ăn nai.
5. Gặp tai nạn, nai biến thành nai khô. Gặp tai nạn, phụ nữ biến thành… mít ướt.
6. Nai chạy theo đàn. Phụ nữ cũng chạy theo đàn, nhưng không phải đàn nai.
7. Nai nhảy tung tăng. Phụ nữ đi tung tăng.
Chương II. Sự giống nhau giữa phụ nữ và cọp.
1. Cọp gầm. Phụ nữ cũng gầm.
2. Cọp uyển chuyển. Phụ nữ mềm mại.
3. Trẻ con đứa nào cũng sợ cọp và đứa nào cũng sợ mẹ mìn, mặc dù cả đời có khi chẳng nhìn thấy.
4. Cọp được gọi là ông ba mươi. Phụ nữ được gọi là sư tử.
5. Cọp nổi tiếng về sự oai vệ. Phụ nữ nổi tiếng về sự quý phái.
6. Cọp vẫn quan tâm tới móng. Phụ nữ cũng vậy.
7. Cọp nổi tiếng về da. Phụ nữ nổi tiếng về áo quần.
8. Cọp đôi lúc chỉ vồ chứ không ăn. Phụ nữ đôi khi chỉ yêu chứ không lấy.
Chương III. Sự khác nhau giữa phụ nữ và khẩu súng.
1. Súng chỉ nổ khi có người bóp cò. Phụ nữ có thể tự khai hỏa.
2. Súng có thể bắn từng viên. Phụ nữ có thể trở thành súng máy và bắn hàng loạt.
3. Khi nguy hiểm người ta mang súng bên mình. Khi hạnh phúc người ta cần phụ nữ bên mình.
4. Súng có thể cướp cò. Phụ nữ có thể nói mà không báo trước.
5. Đầu súng có lưỡi lê. Đầu phụ nữ có cái kim kẹp tóc.
6. Đàn ông có thể ra đi với một khẩu súng và có thể ra đi với một cô gái.
7. Số đàn ông bị thương vì súng luôn ít hơn số đàn ông bị thương vì phụ nữ.
8. Súng có thể hết đạn. Phụ nữ chả bao giờ.
9. Ta xách súng. Còn phụ nữ xách ta.
Chương IV. Sự giống nhau và khác nhau giữa phụ nữ và một con sông
1. Sông đôi khi không biết đâu là bờ. Phụ nữ cũng thế.
2. Biết bơi có khi cũng chết. Hiểu phụ nữ có khi còn chết nhanh hơn.
3. Sông êm đềm. Phụ nữ phẳng lặng.
4. Sông cuốn trôi mọi thứ khi ta xuống nước. Phụ nữ cuốn trôi mọi thứ khi ta vẫn ngồi nhà.
5. Sông có thác. Phụ nữ có con.
6. Sông mát mẻ. Phụ nữ tinh khiết.
7. Sông lấp lánh dưới ánh trăng. Phụ nữ lấp lánh dưới ánh đèn.
Welcome to D7LT-CNTT3 
Cấm nghĩ bậy ! 
Tiêu đề: Cấm nghĩ bậy ! 
08/05/12, 02:31 pm
)